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请好好珍惜,那个帮你带孩子的老人

时间:2019-10-07 04:15来源:励志美文
你懂老人心吗? 文 | 木青 你家里的爷爷奶奶、姥姥姥爷,和很多长辈都是老人。你长大后,爸爸妈妈也会变成老人。 生命如水,静默流淌。 人生的每一段相遇 不论幸福还是苦涩 都是

你懂老人心吗?

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文 | 木青

  你家里的爷爷奶奶、姥姥姥爷,和很多长辈都是老人。你长大后,爸爸妈妈也会变成老人。

生命如水,静默流淌。
人生的每一段相遇
不论幸福还是苦涩
都是缘之一字
愿天下所有的婆婆和儿媳
都珍惜走到一起的这份缘吧

闺蜜这些天忙得焦头烂额,从单位请了假,一直带着婆婆到处就医。

  老人的长寿是儿孙的福分,子孙的孝敬是老人的幸福。

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最近网上有关不负责任的老公,不关心儿媳的婆婆的负面新闻太多了,让人感觉中国年轻的妈妈处在水深火热中,网上的关键词都是妈宝男,丧偶式育儿。

不知从那天开始,老人家整夜整夜睡不着觉,吃东西没胃口,还经常头晕心慌的,几个月之间,体重也掉下十来斤。

  清明节,我和家人到京郊的通惠陵园,看望安息在这里的父母。

可我们不能忘了还有很多婆婆为了照顾孙子孙女,与相濡以沫了几十年的老伴两地分居。

闺蜜陪着婆婆做了一堆检查,结果显示:身体没有问题。在听了门诊医生的劝后,她将信将疑带婆婆去了一趟心理诊室,诊断结果,令她震惊:

澳门新萄京官方网站,  我们姐妹四人围坐在父母墓碑前,挥洒着菊花,一片片黄色、白色的花瓣飘落在碑前的石桌上。

在本该安享幸福晚年生活的时候,选择了背井离乡,到一个完全陌生的环境,帮孩子们带大孙辈。
我们不能因为一小部分婆婆的冷漠自私,就忽略了绝大部分婆婆的无私奉献。

我真的没有想到,我婆婆居然会因为带孩子得了抑郁症,并且还是中度的!

  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。

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如果不是孩子出生,闺蜜从来没有跟婆婆有过如此长时间的相处。闺蜜印象中的婆婆,非常内向,平日并不多言语。

  人到中年,才能真正理解《游子吟》,才能读懂老人的心,才明白老人的教诲是人生的财富。

当今社会,很多都是独生子女家庭,很多婆婆娶了儿媳,是真心觉着多了一个女儿,拿儿媳当女儿一样疼。

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澳门新萄京59533com,  老人是一部书,这部书中有三个关键词,如果你读懂了,就明白了人生的意义。

同事小李的婆婆退休前是小学老师,在老家有一个小院,院子里种满了花花草草。

而闺蜜是一个大大咧咧的女人,心里不藏话,有什么说什么,特别是孩子出生以后,她几乎按着精细的科学育儿法,给婆婆列了长长的清单表:几点喝奶,怎么喝,喝多少,孩子几点睡觉,睡多久……

  第一个关键词:牵挂

小李生孩子前,婆婆在家的小日子过得很是滋润。老伴还没退休,小李的婆婆每天除了做做饭,就是侍弄侍弄花草,晚上和老伴一块出去跳跳舞。

闺蜜其实对婆婆是心存感激的,曾在我们面前不止一次地夸赞自己好福气,遇上一个好婆婆。婆婆不仅按着她的“方子”养孩子,并且婆媳之间还能愉快相处。

  孩子在父母的叮嘱中长大。

可自从小李生了孩子,休完产假上班后,婆婆就丢下老伴,来到城里帮小李带孩子。还特意让老伴到几十公里外的山上给小李买的农家放养的土鸡蛋。

可就是这样的好婆婆,在闺蜜的高要求下,被逼成了中度抑郁症。对此,闺蜜非常自责。

  “出门要小心!放学早点回来!”每天妈妈都重复这两句话。小时候觉得妈妈“唠叨”,长大了才明白这是“牵挂”。

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老人带娃得抑郁症?其实,这并不耸人听闻,却越来越成为众多老人的常见病。

  我87岁的老父亲临终之前,躺在北京医院的病床上,说不出话来,却用手一直指着天空。望着父亲企盼的目光,我懂了,父亲是在问:“你大哥的飞机怎么还没到?”我俯身告诉父亲:“大哥赶不回来了。”父亲拿着笔,写了几个模模糊糊的字:“我就想他!”几小时后,父亲离开了我们。

一开始的日子在刚添了孙女的喜悦中平稳的继续着。可时间久了,一些矛盾也暴露了出来。小李从小是独生女,在家里两手不沾阳春水。

绍兴市中心医院精神心理门诊主治医生全艳玲曾在关于老人抑郁的采访中表示:在平日接诊的过程中,患抑郁焦虑症的老人,大概有七成以上都是带孩子引起的。

  后来,大哥从美国回来探亲,听我们讲了这件事,花甲之年的大哥泪流满面……

小李的老公在家里也是独生子,婆婆也是拿儿子当宝一样,小李一让老公干活,婆婆就说我来我来,他累了一天了。

如今社会竞争激烈,年轻父母出于生活压力,也因为对保姆带孩子不放心,于是纷纷把带孩子的重任交在了老人手里。

  这便是年迈的父亲对儿子的牵挂!

小李嘴上不说,心里不高兴,他累了一天,谁不是上了一天班累了一天了。小李觉着老公变得越来越懒,都是婆婆惯的。婆婆觉着小李不知道心疼自己老公,还整天娇滴滴的,什么家务活也不愿干,都是自己儿子惯的。

有数据调查显示,在我国2岁半以下的儿童中,主要由祖辈照顾的比例达到60%~70%,3岁以上占40%。可见,老人成为名副其实的带孩子“主力军”。

  我的邻居黄鹰是一名国家干部,不幸身患癌症,几次病危,他都没有把病情告诉远在德国留学的儿子,生怕影响儿子的学业。

小李晚上一回到自己屋里,对老公就是一通埋怨,你妈能不能不把你当三岁小孩疼,我让你干点活怎么了。还总拿你小时候的育儿经说事,她的育儿观念都老掉牙了,能听吗?老公一个劲给小李说好话,好了,好了,别跟我妈较真,以后我保证,你让我干什么我都秒干,绝不拖延。孩子的事,咱好商量。

可老人带孩子真的不容易,不仅累、还难!

  他盼望着圣诞节后父子能团聚。没想到,病情突然恶化!临终前,他最想见的就是儿子!他的妻子立刻通知儿子“速归”!儿子坐飞机赶回来的时候,父亲已在两个小时之前去世了。

这边刚哄好小李,老妈又把他喊出来,一通埋怨,儿子啊,你看看你媳妇,那叫一个懒,什么家务活不干,还把你指挥的团团转,你呀,瞧瞧你这点出息,怕老婆。孩子能象她那么养吗,我还不比她有经验。小李老公只能接着哄,妈你说得都对,我回头说说她。

双手接过孩子,老人也便化身成为24小时保姆,兑奶粉、换尿布、哄孩子……

  弥留之际,黄鹰用生命的最后力量强撑着,医生一连给他打了五针强心剂,最终没能挽救他的生命。走的时候,他眼睛都没有闭上。

小李老公真成了救火队员,两边救火,劝了老婆劝老妈。整天搞得焦头烂额。还两边不讨好。眼瞅着一个多月下来,脸都瘦了一圈,不用花钱减肥了倒是。工作中也因为家里的烦心事,有点心不在焉,频频出错,已经被经理训了好几回了。

不仅白天要把孩子的吃喝拉撒照顾好,晚上更是如此。孩子时不时醒来,不是要喝奶就是要换尿布,老人常常是眼还没合上,孩子又醒了。

  这,便是年轻父亲对儿子的牵挂!

其实小李和婆婆都没有想明白一个道理,你们为什么走到一起,还不是因为这个既是丈夫又是儿子的人,你们才从陌生人走到了一个屋檐下。可是你们的互相不体谅,你们的争吵,冷战,让这个你们深爱着,也深爱着你们的人,心力交瘁。

如若孩子身体健健康康,老人们付出辛苦,心中倒也欢喜。

  “牵挂”,沉甸甸的亲情。

婆婆和儿媳真正要做的是,婆婆要与时俱进,改变育儿观念,不要老拿自己以前养儿子的老经验来说事。

怕最怕孩子生病,老人不仅一刻不敢睡地守着孩子,心里最怕的却是遭到子女发难:好好的孩子,怎么生病了?

  第二个关键词:体贴

时代进步了,婆婆要相信儿子儿媳能比自己更好的养育孩子。

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  孩子在父母呵护下长大。

婆婆对自己的儿子,则不要总把儿子当成手心里的宝,他早已不是那个跟在妈妈后面寸步不离的小男孩了,只有你的放手,才能使儿子尽快成长为顶天立地的男子汉,为妻儿,为父母,撑起一片天。

而常常,因为育儿观念不同,两代人会因为养孩子的不同方法起冲突……

  有一天,父母年纪大了,也需要呵护。

儿媳则要多和婆婆沟通,不妨拿出请教婆婆的姿态,让婆婆感觉到儿媳对自己的重视,相信只要是为了孩子好,没有哪个婆婆是偏要和儿媳对着干的。也要体谅两位老人为了帮自己带孩子,两地分居的寂寞,多关心婆婆。

身累、心累,本来睡眠质量就不好的老人,日子更是过得提心吊胆,因为焦虑导致失眠。

  老人最怕别人觉得自己“没用了”。体贴老人,就要尊重他们,不和他们争论。他们走过了几十年人生道路,已经形成了对世间各种事物的看法,我们不必试图改变他们,在这里,顺从就是体贴。

愿天下所有的婆婆和儿媳都珍惜走到一起的这份缘吧,你们互相善待,就是对你们共同深爱着的这个人———儿子和老公最大的善待!

然而,作为子女的我们,却常常顾着自己的孩子,忽略了老人的心理和情绪。

  我们要学会洗耳恭听他们的教诲——少说“不”,多说“是”。老人多年积累的人生经验和感悟非常珍贵。多听老人的话,有益无害。

在长期压抑下,不知不觉,抑郁也便悄悄缠上了老人。

  老人也喜欢体验“我能行”。体贴老人,就要赞美老人,赞美他们了不起,赞美他们不容易。

都说中国的父母是天底下最辛苦,最无私的父母。操劳了大半辈子,好不容易张罗完孩子成家,却又开始操劳孩子的孩子。

  第三个关键词:尊重

带完儿子家的孩子再带女儿家,带大一胎接着带二胎……父母们以儿女为中心活着,榨干自己的精力成全子女的生活。

  老人尤其需要尊重。

然而,当一个人对另一个人不求回报地好,无私的付出,却常常被当作理所当然。

  尊重老人,最重要的是尊重他们的生活习惯。在几十年的生活历程中,习惯成自然,硬性改变习惯,反而会发生意外,所以尊重比改变好。

因为我们忘了:父母帮忙带孩子是情分,不是本分。

  一位老领导告诉我:老人要有“五老”。

很多时候,我们理所当然地自以为“老人带孩子,越带越欢喜”;我们总以为那是老人们心甘情愿做的事儿;可我们却从来没有认真去问过老人:你愿意吗?

  一老是老本:有一个好身体;

我家楼下有一个张阿姨,前些年,一个人千里迢迢飞来这个城市帮助女儿照顾孩子。

  二老是老窝:有自己的住房;

张阿姨在这儿人生地不熟,语言还不通,因有一次凑巧与我同路去菜场买过菜,彼此渐渐熟了,她就对我吐露了心声。

  三老是老伴:有老伴陪伴;

“年纪大了,带孩子真的有些吃不消。”张阿姨说。

  四老是老底:有自己的存款;

从老家飞来之前,张阿姨刚刚帮着儿子把孙儿带大读了幼儿园中班,眼看着孙儿能够自己吃饭自己玩,她暗喜总算能够脱离苦海。

  五老是老友:有几个说得来的老朋友。

可是,张阿姨还没有盼到与老姐们跳跳广场舞,打打小麻将的日子,女儿临产,一个求助电话过来,张阿姨重又投入日夜带娃的生活状态中。

  从这“五老”中,可以看到老人有自己的世界。做儿女的不要强求老人卖房子、装修房子,不要让老人没有“家”的感觉;也不要限制老人出去和“老友”一起玩,闲聊天,在条件许可的情况下,多鼓励老人出去走走,开开眼,散散心,和别人聊聊天。

张阿姨说:“谁让是自己女儿呢?儿子帮了,女儿怎能不帮?老了老了,却还要跟老伴分开过日子,唉……”

  第四个关键词:善待

这些话,当着女儿的面,张阿姨说不出口,心中却无比酸楚。

  老人是家庭的功臣。

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  他们把自己的青春年华奉献给了社会和家庭。如今,他们年老体弱,理应受到社会的尊重和家人的善待。

我常常在下班回家之际,看到张阿姨抱着孩子站在楼下等女儿。一老一小就这么站在暮色中,抬首望着那个路口,期待那个熟悉身影的出现。

  许多老人劳累一生,却舍不得多花一分钱,一心想留给子女;当老人丧失劳动能力时,最需要的是子孙的照顾。

有时候,我也会碰巧遇见张阿姨的女儿下班。她欢天喜地接过孩子继续在楼下遛弯,而张阿姨则接过女儿手中的包,爬上楼,回家做饭。

  2002年春节,我们全家去东北看望婆婆。婆婆七十高龄,生了9个孩子,带大了十几个孙子。

看着她佝偻的腰背,一步一步往五楼爬的身影,我心里有一种说不出的酸楚。

  大年初一那天,我送给婆婆一万元钱。她哭了,拉着我的手说:“我对不住你呀!”

我难以想象,一个孤独的老人,在一个陌生的城市,每天清早送别女儿女婿上班后,面对一个不会言语的婴儿,她是如何一天又一天捱过漫长时光?

  我诧异地问:“您怎么这么讲?”

然而,在现实生活中,有多少像张阿姨这样的老人,为了减轻子女的压力,即便心有他念,也毅然埋藏心底。

  婆婆说:“你的孩子我没给你带。”我感动极了,“妈,儿子是您带大的就够了,带孙子是我的责任呀!”

他们义无反顾地放弃本该属于自己的生活,忍受着人生地不熟的孤独,坚持“孩子在哪家就在哪”。

  我的儿子把这一切看在眼里,他用过年得到的压岁钱,给家境困难的四姑家的小弟弟买了新书包、新文具。

作家苏心说:“哪有什么岁月静好,不过是有人替你负重前行。”

  临行前,我们还又买彩电送给婆婆。

老人,就是我们前行路上帮我们负重的人。

  回到北京后,老人打来电话说:“儿子好不如媳妇好,邻居都说,你怎么摊上这么好个儿媳妇呀!”

有了他们的帮助,我们才能安安心心上班,才能开开心心按月领回薪酬,也才能在心情郁闷之际告假旅行……

  我很感动。老人总是要求人很少,给予人很多。

因为我们知道,在我们的身后,有老人在做我们坚强的后盾,帮我们带孩子,帮我们照顾家庭。

  面对老人,我们要心存感激,牢牢记住四个关键词:牵挂、体贴、尊重、善待。

家有一老,如有一宝。这个世上,如果还有无私的爱,我想那只能是父母给予子女的。因为大多数的爱都是为了团聚,而父母给的爱,却是为了别离。

  对老人心存感激,就会常怀孝心,常有孝行,常存良知。老人幸福了,家庭就和睦了,社会就和谐,你就快乐了。

这就是我们的父母,他们也许并不懂怎么表达爱,可他们却舍得把自己整个人给了我们。

请好好珍惜,那个帮你带孩子的老人吧!我们此生都欠他们一句谢谢,我们今生更要对他们多一份体贴!

编辑:励志美文 本文来源:请好好珍惜,那个帮你带孩子的老人

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