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好妈妈胜过好老师: 5.长大要和马晓飞结婚

时间:2019-08-03 21:31来源:励志美文
人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为

  人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

第一:

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  圆圆上幼儿园时,班里有个小男孩叫马晓飞,他们俩人很合得来,经常在一起玩。有一天我去接她,回家的路上,她兴冲冲地对我说:“妈妈,我最喜欢和马晓飞一起玩啦,我长大要和马晓飞结婚!”我笑笑,说好。她看我同意了,很高兴,转而又有些担心,“不知道我爸爸同意不。”我说那你就问问他。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦,大人应有几个原则:

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  她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”,结果玩得忘了,直到几天后爸爸去接她,回家的路上才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”,同意了。圆圆一进门,就迫不及待地告诉我:“妈妈,我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢!”我愉快地说:“是吗,那太好了!”

1:是平静自若,不要变现出焦虑,如果大人首先一脸焦虑,孩子就会觉得问题严重,会吓着他们

11岁的小男孩被同龄小女孩表白,小女孩制造机会出现在小男孩的身边,小女孩还把“情敌”教训了。

  圆圆这时又有些担心,“要是我们上学了,不在一个学校,以后不认识了,那怎么办呢?”听她这样说,我和她爸爸也做出发愁的样子说,是啊,这该怎么办呢?那你好好想想办法。圆圆想了一会儿,忽然有主意了,“对了,我长大了,碰见一个男孩子,就问他,你是不是叫马晓飞,那不就知道了吗!”我们一听,也高兴了,是啊,这不就知道他是不是马晓飞了嘛。原来这么简单!

2:是对于为什么要这样做,要用孩子能懂得话向他说明,比如告诉孩子你现在生病了,需要打针,打针可以治病,不要认为孩子不懂就不要去说。

找女孩的家长[微博]吧,怕伤了女孩的自尊心;不找吧,儿子被女孩打扰……矛盾的家长发帖求助。没想到帖子一发,家长才发现,“00后”们的恋爱故事已经开始上演,人小鬼大,都把家长愁够呛。

  这个难题解决了,我们一家人轻轻松松地开始吃饭。

3:是对于孩子所要承受的痛苦如实相告,尽量不夸大也不要过分缩小,比如很多家长带小孩打针,为了消解孩子的紧张,就说“一点也不疼”,孩子上一次当后,就绝不肯再上第二次当了,他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发的机会,并且以后会不信任大人。

11岁男孩被女孩表白 女孩还打了“情敌”

  后来我听幼儿园老师说,圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事,从来不打人不骂人,也不和小朋友抢东西,都很喜欢讲故事,俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。

4:激发孩子的勇气,儿童的忍耐力其实是惊人的,只要不吓着他们,给出一个合适的心理预期,他们多半能够接受一些似乎很困难的事情,同时也要给他们退路,不要让孩子为自己流露的不坚强感到羞愧。

前不久,苏州公交站台出现一个5年级小男生,不顾大人异样眼光,双膝跪地近5分钟求爱,引起众人忧心忡忡。在沈阳一个教育论坛上,遇到同样问题的王女士向妈妈们求助。

  到上了小学,这个小男孩和圆圆在一所学校,不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣,一般是男生和男生玩,女生和女生玩。圆圆有几位非常要好的同学,几个小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起马晓飞来,戏谑地问她,现在还和马晓飞玩吗,长大还要不要和马晓飞结婚了。圆圆说他是男孩子,不喜欢和他玩,不在一个班,也见不到。我们逗她,“那你不担心长大了不认识他?”她说不担心。看来她已经“变心”,从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。

5:绝不通过哄骗或收买的方式达到目的,有的家长通过“不打针警察就要来抓你”“吃了这个药就给你买遥控汽车”等方式达到目的,这是很糟的,哄骗和收买只能解决一时的问题,并不能真正缓解孩子的紧张,还有碍他们的道德发育。

王女士说,小虎(化名)11岁,已经遇到两拨喜欢他的女孩。第一次是在10岁那年,遇到的两个女孩都比较含蓄,上网聊天,在一起玩,偷偷地在QQ签名上写“我爱某某”,家长及时引导,就算过去了。

  她上中学后,进入心理学上的“青春期”,这个时候我们作为家长才真正开始观察她对异性交往的态度了。圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事,比如一个家里很有钱的男孩子对她班里一个女孩子说,你要是和我好,我就给你买6万元的珠宝。我们听了,并不贬损这些事,只是笑笑,说这小男孩幼稚得可爱。我家里也不时地会有男生打电话过来,我们接到这样的电话时,就像接到她的女同学打给她的电话一样,很自然地喊她来接电话,然后我们回避开,让她能方便地通话。有一次我还在她的书桌下捡到一张纸,可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈,俩人热烈地讨论着班里的几个男生,能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的。我笑笑,把这张纸收藏起来,准备将来圆圆长大了还给她。

6:儿童应该从小学会理性面对一些困难或痛苦,不仅能缓解痛苦,还能很好的保护自己。

第二次遇到的小女孩比较大胆,先是找借口把“情敌”打了,然后大胆向小虎表白:“我喜欢你。”再后来就是天天制造机会跟着小虎。

  每个父母都是从青春期走过来的,回忆一下我们的少男少女时代,就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时,为什么不可以给出更多的理解。

7:当孩子因为什么大哭时,要尽快转移他的注意力,这比哄啊劝啊更有效,更能降低孩子的痛苦。

“我本来想和老师沟通一下,可是怕伤害到女孩,毕竟女孩发育得早,现在正是敏感期,一个不当会影响她的一生。想和女孩家长说,又不知道怎么说,不像男孩追女孩,怕她父母觉得没面子,回去再说孩子,真是又好笑,又无奈。”王女士说,“儿子每天都会问我:‘你给她妈打电话没呀?她怎么还缠着我呢?我打她一顿得了!’我只能告诉儿子,不喜欢她就躲着点,别对她做过分的事,说过头的话。”

  偶尔圆圆接到某个男同学的电话,会聊很长时间,放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合,假装无意中把话题引到这上面,对圆圆说,男孩女孩进入青春期后对异性产生好感,有和异性接触的愿望,这是正常的,也是非常美好的;如果没有,倒可能不正常。

8:人是很容易受到暗示的,包括成人在内,如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展,如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

女孩被暗恋者转移视线 表白事件意外解决

  我这样说的目的是消解她心中的不安,让她知道原来自己对异性有好感,或别人对自己有好感,都是健康正常的。

9:不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感都会有的,发展得严重甚至是一种负罪感,这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长,孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的。他们就会在表面上任性行事,不听家长的话,内心却彷徨迷失,自我鄙视,只有孩子自尊自爱,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才能有自我控制的力量。

另一位网友也在网上吐苦水,小女孩刚上一年级,就被一个六年级的小男孩堵在学校走廊了,被表白。家长之间沟通,把事委婉地说了一下,对方家长倒是很配合。

  不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话,内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

“有男孩喜欢你,说明你是一个可爱的女孩,你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人”

遇到“恋爱”事件的妈妈们不少,大家给王女士支招,有的让王女士直接和小女孩谈;有的建议找女孩家长,通过家长教育女孩;有的建议找女孩的老师,不要惊动家长。

  我认识一位家长,她的女儿读初中二年级,长得很秀气,学习一直不错,她特别怕女儿早恋,影响学业,从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话,她就一定要过问。孩子放学回家稍晚,她就问个不停,还要给老师打电话核实孩子说的是不是事实。她女儿因此和她的关系弄得很僵。

“你作为一个可爱的孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们,我们都要心存感激,同时,你也会遇到很多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点”

昨日,记者联系到王女士,她说,正当发愁怎么处理的时候,事情有了意外的结果,“有另外一个小男孩暗恋这个小女孩,他不让小女孩接近我儿子,也就一个星期,再没缠着了。”

  这位家长为了控制孩子的行踪,也为了孩子的安全,给孩子买了个手机,结果她有一次偷偷查女儿手机,发现她和几个男生称兄道弟的,大怒,没收了手机。女儿却有办法,第二天把同学一个手机借回来用。她再把借的手机没收,孩子就放学后用一个陌生的手机给她发个短信说自己很生气,晚上不回家了,然后那个手机就一直关机。她找不着孩子,一晚上急得要死。第二天一大早就赶到女儿学校,在大门口等到背着书包来上学的女儿,没问出孩子一晚上去哪里了。这位妈妈一怒之下找到班主任,把女儿一夜未回家的事对班主任说了。班主任又跑去对去教导主任讲了,教导主任马上召开年级班主任会议,宣布本校一名初二女生在外面过夜,要求各班加强对学生的教育。

“一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏,如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他呢?对于中学生来说,最重要的是学习,气质和能力都是在学识的基础上产生的,只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

王女士说,儿子的生活恢复平静,但是她还是有点担心女孩子。这个年龄的孩子马上进入青春期,处理不好就会影响孩子一生,尤其是女孩子,千万不能伤了她的自尊心,家长千万别生硬地去干预。

  后来经过“审讯”和调查得知,这个小女孩就是赌气到网吧玩了一晚上,想吓妈妈一跳,什么事情也没有。可是孩子第二天到校后,一切都变了,所有的人都在用异样的眼光看她,好像她这一晚上干什么去了。她妈妈有些后悔把事情弄大了,但影响已不可挽回。迫于压力,孩子最后不得不转学了。

不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害,这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。

■老师支招

  到新学校后,妈妈提出要求,不许和男生来往。但由于女孩到新学校后,很难一下融入新的同学圈子,没有朋友,学习也一蹶不振;正好有个高年级男生来和她搭讪,她就真的和这个男生“谈恋爱”了,最后闹到要离家出走。到这个时候,做母亲的才终于发现,自己除了伤心失望,只能是黔驴技穷了。

说说自己的“男神”、“女神”是谁 为什么喜欢他

  从这个案例中我们可以看到,在“早恋”等儿童问题上,家长实际有两种功能,一种是疏导平息,一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果,但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋,却用错误的方法推了孩子一把,使孩子不由自主地掉入漩涡中。“动摇孩子意志最有效方法是唤起他的有罪意识”,家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念,把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了,人为地制造孩子的罪恶感,客观上把孩子推到了不可自拔的境地。

昨日,记者采访了三位小学老师,老师们都遇到过这样的问题。昆山三校德育校长李萍建议,别把孩子的爱理解成大人的爱,他们的爱更多的是好奇,对异性的欣赏,比如外表整洁、学习好、体育好、热心帮助他人等,家长、老师的做法过于激进,反而引起孩子好奇心,告诉孩子这个年龄应该做的事情。

  我曾收到一位妈妈发来的短信,说她正在上初三的女儿“有男朋友了”,问我该怎么办?我马上回电话,问“有了男朋友”是怎么回事。

李萍:找孩子聊聊,他们的爱是哪方面,他们的真实想法,他们的爱其实是友爱。用大人的视角,引导孩子如何欣赏他们,特别是异性,如何被欣赏。

  原来,她女儿同年级另一班的一个男孩子下课经常喜欢来找她女儿说话,女儿过生日时,叫了几个同学到麦当劳,也叫了这个男孩子,男孩子也送她女儿一份礼物,他们还有时互相发短信。当妈的悄悄查了女儿的手机短信,和这个男孩之间发的短信较多,个别语句有些暧昧,似乎彼此有些好感。

和平一校王桥南老师:平时会让男孩、女孩一起活动、讨论,打破男孩、女孩的界限,不让孩子对异性感到神秘。告诉孩子,这个时候谈恋爱没人祝福你们,如果是二十四五岁结婚,会有盛大的婚礼,亲戚朋友都会祝福你们,老师还会去当证婚人,参加你们的婚礼。

  我对这位妈妈说,在我们的话语中,“男朋友”是有特定含义的,就这些事,你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么事也没有,是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。

当过15年班主任的老师:会给男孩、女孩分别开个小会,让大家都说说心目中的“女神”、“男神”都是谁,可以是明星,可以是领袖、科学家,也可以是身边的人,以及他们为什么被自己喜欢、崇拜。这么一说,孩子们会觉得应该更加优秀、更加完美,才能吸引更优秀的女生、男生。

  我当然也理解这位妈妈的担心,她怕如果不管的话,女儿和这个小男孩发展下去,真的会去“谈恋爱”,影响学习。我告诉她,要管,但不要瞎管,首先清除自己心里世俗的污垢,然后再来管孩子。后来这位妈妈按我的建议和女儿谈了一次话,取得了很好的效果。

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  她是这样和孩子谈的。

多给男孩女孩相处机会

  首先肯定孩子,告诉女儿,在你这个年龄对异性产生好感这很正常,看来你心理发展和生理发育是同步的,很健康。另外,有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。

现在孩子的青春期普遍提前,小学高年级就会有青春期的典型心理出现,比如恋爱。家长、老师不能禁止,越禁止,孩子就会越对“恋爱”这件事好奇,越想尝试,严重的会有实质性的行为出现。

  接下来她告诉女儿,初中生对异性产生好感,这才是刚刚开始,你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。

沈阳市心理研究所儿童心理与行为训练中心主任叶蕾说,老师、家长应该正视,孩子说的爱和大人的恋爱有本质区别,大多数是对异性的好感。对这个年龄段的孩子应该开展青春期教育。可以分开上一些课程,比如生理课程,让女孩子了解身体结构,如何保护自己,不被异性伤害;心理方面的课程可以让男孩、女孩一起上,一起了解即将到来的青春期。别低估了孩子的理解能力,他们会懂得欣赏和爱情的区别。

  最后她告诉女儿,一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。

叶蕾也建议,家长、老师不妨创造一些机会,让男孩、女孩合作开展活动,别制止孩子的异性交往,一起写作业、游玩,让孩子觉得异性也没有那么神秘,化解“恋爱”危机。

  这位妈妈后来又给我打电话,说她这样和女儿谈,孩子很高兴。从那以后,她女儿还不时地和妈妈说谁给她写纸条或发短信了,她觉得谁不错等。具体到那个小男孩,还有些交往,但一直很正常,和别的同学没什么两样。这位妈妈悟出的道理是:只要大人内心阳光,孩子内心也会很阳光。

  其实,我在这篇文章中想说的,主要不是如何进行爱情教育,而是成人如何以干净的目光看待孩子,以健康的信念理解孩子。不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。不光在早恋方面,其它方面的思维垃圾也会让孩子发生变异。

  比如一位家长,从孩子很小的时候,就针对孩子,把钱管得很紧,一直以来都像防小偷那样防着自己的儿子。在她的意识中,似乎孩子只要有机会,就一定会在钱上做手脚。她不仅把家里的钱放得很隐蔽,不让孩子知道;而且孩子上学后想买什么,她总是用怀疑的口气问:“那东西是那么多钱吗,你可要说实话”。即使经她同意,孩子自己到她钱包里拿钱,她一定要说:“来,妈妈看你多拿钱没有,不许偷偷多拿啊”。在她的不信任和严密监视下,她儿子形成了反监视的兴趣和能力。从上初中后,这个小男孩就开始从家里偷钱。有一次和父亲一起去提款机上取钱,父亲输密码时,他竟然偷偷记下来,然后偷偷拿了家里的银行卡,一个月里分三次取了两千元,全部挥霍干净。每次偷钱事件发生后,家长除了把儿子暴打一顿,只能仰天长叹,怎么生了这么个不争气的儿子。做家长的实在想不明白,一直以来在金钱方面这样提防儿子做坏事,怕他变坏,他怎么就恰恰变得这么糟糕呢?

  和上面事例形成对比的是另一位好友对我讲的一件事。

  她上小学三年级的儿子因某个原因误过了学校的期中考试,为了让儿子补上这场考试,就到学校找来各科期中考试的卷子,回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。

  她在把卷子交给孩子的一瞬间犹豫了一下,考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督;同时她还想到,要不要把孩子房间里的书本都收走,以防他偷看。她儿子平时学习成绩不太好,肯定会有一些内容不会做,那么他会不会偷偷去看书上的答案呢?

  她想了一下,决定信任孩子,就告诉孩子说,你自己掐好时间,到点就不做了。别的什么也没说,关上门出来了。

  让她高兴的是,这个小学三年级的孩子,他知道考试应该是什么样子,他完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了。而且他根本不知道有“作弊”这回事,他妈妈通过观察看出来,他在遇到不会做的题时,也绝对没有动过偷偷翻书的念头。她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁!她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。

  人是很容易受到暗示的,包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

  有人研究发现,甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下,都会发生改变。相貌平平的人,在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人;五官标致的人在不断的蔑视中,也会变得形容干槁,萎靡呆板。家长用健康的心态对待孩子,才能让孩子身心健康地成长。

  我曾看过一个寓言故事。苏东坡在跟佛印交谈时,问大师,你看我坐姿如何?佛印说我看你的坐姿很像佛主。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说,我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳,只是微微一笑。苏东坡以为占了佛印的便宜,回到家里得意洋洋地把故事经过告诉了妹妹。苏小妹说,哥哥你输得实在是太惨。佛印大师心中有如来,所以看你若佛主;你心中只是一团牛粪,所以看到别人也是一团牛粪。

  家长们千万不要怀揣牛粪去看孩子。如果你在言语间不停地给孩子消极暗示,不仅破坏孩子内心的纯洁,还真可能扭曲他的品行。要知道,孩子可没有佛印大师的功力与淡定。

  特别提示

澳门新萄京官方网站,  ●不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话;内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。

  ●“有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。”

  ●“你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人。对他们,我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。”

  ●“一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

  ●不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。

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